No hace falta

He pensado mejor las cosas, y creo que ya era hora de hacer un cambio, no sólo por mí, sino para olvidar todo aquello que me atormentaba ... y todo por su culpa. Y pienso que sería mejor que él desapareciera, y olvidarlo de una buena vez, porque tal vez a él no le importa pero a mí me va destruyendo día a día, imagino recuerdos que no existieron y eso me pone tan mal, que desearía no existir. No comprendo cómo pude perder el tiempo así, imaginando cosas que nunca iban a pasar, o que estaban muy lejos de mis expectativas de vida. No hace falta llamarlo, para decirle cuánto lo extraño, ó ir a buscarlo, para demostrarle lo mucho que me importa; a pesar de todo lo que ha sucedido. La que se hace daño soy yo, no él, y como quiera que sea, aún existe en mi pasado ... un pasado que no supe valorar y que ahora me arrepiento de no haberlo aprovechado; debo decir que ahora, me siento vacía, ya casi no siento emoción de nada, ni tengo aspiraciones para seguir con esto, que a cualquiera que no le haya pasado algo similar, se le haría sumamente patético. Lo sé perfectamente, yo no tengo espacio en su vida, él ya me olvidó ... desgraciadamente así es la vida, nos enamoramos de alguien, pero eso no significa que vayamos a estar con esa persona, a veces sólo nos dedicamos a amar y después viene la parte dolorosa ... dejarla ir. Y bueno, tengo que aprender a vivir sin esa persona, aquella que tanto cambió mi vida y me hizo verla de manera distinta, y que hoy se encuentra tan distante de mí; que he llegado a creer que todo fue una mentira, que de color rosa pasó a ser gris, así que no hace falta decirlo ... todo está completamente perdido.

La vida sigue . . .

Aunque no lo quiera ver; así debe de ser . . . ¿y porqué lo digo? porque simplemente me he dado cuenta de muchas cosas, y por fin he logrado ver la realidad tal y como es, no con ilusiones y pensamientos de color de rosa, como solía verlo tiempo atrás. Caí en un gran error, al creer que tú, sólo tú, serías diferente, y que jamás me ibas a decepcionar, que siempre estarías aquí, sin importar lo que dijeran los demás; y no fue cierto, todo resultó ser una gran mentira, no eres lo que yo creía, y lo que más me molesta, es que yo haya creído ciegamente en ti, siendo que tú nunca tuviste un interés en mí, ni te preocupaste por lo que iba a pasar. Y qué es lo que me daña tanto..?? es simple: todo lo que vivimos, todos esos buenos recuerdos que, poco a poco se perdieron; todo lo que me hiciste creer, y lo que yo pude imaginar en mis noches de soledad. Te aseguro que olvidaré todo lo que siento por ti, dejaré de sufrir y empezaré una nueva vida . . . sin ti, mi vida no dependerá de nadie, y no dejaré que la arruinen, ni me detendré para cumplir mis sueños, y también dejaré que sigas con tu vida, como si nada hubiera pasado, como si nunca nos hubiéramos conocido, sin que existan lazos que puedan unirnos. Trataré de ser feliz, y de emprender mi camino para llegar alto, muy alto, hasta donde llegue el momento en que no recuerde quién eres, y cuál fue el papel que tuviste en mi vida. Algún día dejarás de hacer falta, ya no me dolerás, y entenderé que contigo o sin ti, la vida sigue :)

Ser o no ser feliz

Ése es el problema, querer ser feliz y no poder serlo; hay una gran batalla entre lo que sé y lo que siento, y sinceramente es muy complicado, porque no puedo decidir si olvidar lo que me hace daño, o luchar por lo que quiero, por más difícil que parezca. Sé que puede ser imposible, que nunca podría llegar a ser y que puede que nunca lo consiga, pero no quisiera lamentarme después por no haberlo intentado, o estar imaginando cómo pudo haber sido si tan sólo lo hubiese intentado. No quisiera que me llamaron "idiota" por haber dejado ir lo que más quería, ni ser etiquetada como una cobarde que nunca luchó por sus sueños, todo por miedo a caer y lastimarse de nuevo. Y entonces... ¿cómo se supone que lo logaría? ¿arriesgando todo por esa persona? ¿poniendo en juego lo que siento?, todo es muy confuso, existe un choque aquí, cada vez que quiero avanzar, hay algo que me lo impide, tan sólo de pensar lo que pasaría, me arrastra a la conclusión de que, si lo intento, terminaría arruinando una parte de mi vida, o incluso toda. Dice el dicho "si vale la pena, no será fácil" y no sé que tan cierto sea, y puede que tenga razón, pero hay personas que no lo entienden, y que si me escuchan al decir lo que quiero, me dirían que tengo un capricho, que no puedo opinar, y todo lo que hago no es nada, que no me fije en cosas que no van al caso, y por más que quiero, no puedo hacer nada al respecto. Para mí, es algo que quiero, que voy a intentar, aunque haya millones de obstáculos, y aunque vuelva a tropezar, lo seguiría intentando hasta el tope, hasta que ya no haya salida a otra realidad. Es fácil cuando los demás no lo viven, cuando ellos no están en tu lugar, y tú, sientes como si te hubieran arrancado una parte de tus recuerdos, e incluso piensas que arruinaste todo con lo que dijiste, y bueno; ya no puedes hacer nada, el pasado no vuelve y los errores se afrontan para no volver a cometerlos. Todos hablan de ti, piensan que estás loca, que no sabes nada y eres una extraña entre la sociedad, pero lo que no se imaginan, es que, lo único que tú quieres, es ser feliz, sólo eso.

¿De qué me sirve?

Nada me sirve, no puedo decir nada; y aunque esté rodeada de millones de personas, yo me sigo sintiendo en un abismo oscuro y peligroso. Quisiera gritar, decir que esto que siento me está matando lentamente, y arruina mi realidad de una manera superficial. De nada me sirve contarle mis problemas a los demás, pues sólo les estoy facilitando otro chisme, y tengo que ser realista: a nadie le interesa lo que me pasa. ¿Para qué respiro, si sé que algún día he de morir?. Y algo más, no sé porqué lo amo, cuando sé perfectamente que tal vez nunca estaremos juntos; que yo no soy la clase de persona que él busca y que por más que quiera cambiar para ser perfecta, él no lo aceptará. Tengo miles de contradicciones, me siento idiota al llorar; y a pesar de saber que no estoy sola, sigo sintiendo como se van desmoronando mis ilusiones, aquellas que con tanta emoción imaginé, y que jamás se realizaron. ¿El amor sirve? ¿ó sólo es un estado de ánimo que nos altera sólo por un tiempo? no sé si el amor sirva, de hecho, no creo que exista, si existiera, no habrían personas deprimidas, suicidios, y nadie se divorciaría. Al igual, puede ser un sentimiento realmente hermoso, que es lo que nos ayuda a vivir y a encontrarle el lado positivo a lo que vivimos cada día, pero cuando lo sentimos y no es correspondido, o se va, ¿de qué sirve sentirlo? si al final termina destruyendo tu vida; y sólo te quedas viendo a los demás como son felices, como ríen y siguen por la vida, sin importar lo que pase, mientras tu mente se enreda y se va al vacío, donde nadie te escucha, ni puede ayudarte, y empiezas a llenarte de pensamientos negativos, que solo hacen que te sientas aún peor. De nada sirve decir lo que sientes, finalmente; a nadie le importa, y si lo dices, sólo vivirás arrepentido, nadie ve cómo te sientes por dentro, qué es lo que piensas, y cual es la verdadera razón de tu pesar. Y sí, dicen que no dependas de alguien para ser feliz, pero . . . si nadie ha estado a tu lado, ¿cómo lo vas a afrontar?, y sabes algo..?? me he dado cuenta de que soñar no sirve de nada, sólo te hace perder el tiempo y has de parecer un loco maniático que cree que toda la vida es color de rosa, así que, no te ilusiones, no sueñes, no te enamores de quien no te corresponde, porque al final, no servirá de nada.

Un solo recuerdo

Perfectamente eso eres, un recuerdo; aquel recuerdo que no me deja estar tranquila, el cual me inquieta cada mañana y hace que me vuelva cada vez más débil. Un solo recuerdo, un recuerdo que duele cuando regresa, que hace que pierda la paciencia, que hace que me sienta sola. Alguna vez estuviste en mi vida, luego pasaste a ser parte de mis sueños, y ahora que eres un recuerdo, empiezas a arruinar mi realidad, a dañarla por completo, y quisiera que no fuera así. Tu recuerdo no se va, sigue aquí, aferrado a lo que siento, ese recuerdo se alimenta de mi llanto cada noche, aquel que me ahoga por completo hasta que me quedo dormida. Eres como una enfermedad mental, confundes mi mente y sigues ahí, arruinando todos mis recuerdos, y sin querer, formas parte de ellos. Te ausentas en mi realidad, y sigues en mi subconsciente, diciéndome una y otra vez esas duras palabras que no puedo superar, aquellas que dolieron tanto, y que en alguna ocasión se apoderaron de todo mi ser. No sigas con esto, día y noche estás aquí, todo el tiempo me acuerdo de ti, y eso no es bueno, porque me estás haciendo tanto mal que, siento que te veo en todas partes, sabiendo que tú estás muy lejos de mí. Habitas en mi presente, siendo que tú naciste en mi pasado; no me dejas vivir tranquila, te la pasas vagando por toda mi habitación, y eso me incomoda :/ Si no eres para mí, por favor, haz que tu recuerdo no destruya mi realidad ._.

Una pérdida de tiempo

Sí, tal vez eso soy para ti, una pérdida de tiempo. Y no sé porqué, por alguna razón he empezado a plantearme esa idea, de que no significo nada para ti, ni como amiga ni como algo más, solo me ignoras y dices que no tienes tiempo de nada, tu vida se ha convertido en algo monótono; e incluso creo que ya no tienes memoria. ¿En qué momento pasó todo? fue tan rápido que no me di cuenta de la magnitud del tiempo, y fue cuando empezaste a alejarte más y más de mí, hasta que pasaste de ser una persona alegre y divertida a ser alguien ocupado y sin tiempo para nadie. En verdad me odio, y sí, yo sabía que no podía quererte, entonces, ¿porqué me arriesgué? si tenía claro lo que iba a suceder después, y bueno, no puedo remediar lo que ya hice, enserio me arrepiento, ahorita no estaría así, lamentándome de todo, viendo que todos son felices y yo no, tal vez ha de ser mala suerte, a lo mejor a mí en lo personal, no me toca ser feliz. ¿Y porqué esos pensamientos tan negativos? porque así parece ser; todos me preguntan qué me pasa, y cuando les digo; me aconsejan que espere a que llegue alguien que de verdad me valore y blablablá, que no piense en tonterías y que debería de olvidarlo, pero siento que nunca llegará, hoy en día a nadie le importan los sentimientos, todos buscan que alguien tenga un buen cuerpo y con eso se conforman. Y lo peor, que la persona que quieras te ignore, eso sí es pésimo, y más cuando hiciste hasta lo imposible por que él estuviera bien, pero no, todo lo que pude hacer no sirvió de nada, él nunca hizo nada por mí, tal parece que yo era su alfombra ._. Ya no, desaparecí de su vida para no quitarle el tiempo, para no molestarlo, sé perfectamente que yo no tengo algún lugar importante en su vida, y no me buscará lo sé, aunque yo me esté muriendo, a él no le importará, todo fue tan falso que me lo creí; eso me pasa por ilusionarme con estupideces como esas ¬¬'

Hacer el amor

Hacer el amor es penetrar el corazón, lo demás es simplemente sexo, coito; hacer el amor es estar en la cama con esa persona especial, con la ropa en el suelo de la habitación, y abrazarla, sentir la piel con piel forma un calor tan rico y confortante que hace que el tiempo se detenga... Que se respire amor, se transpire deseo; que las miradas se encuentren, los silencios digan lo que el corazón ha callado durante tanto tiempo, hacer el amor es un manjar de sensaciones, que el corazón late tan rápido al sentir ese beso inesperado. Hacer el amor es penetrar los sentidos, encontrarse a uno mismo y quitarse los miedos, que los nervios no se puedan controlar que se apoderen de todo tu ser, que el cuerpo tiemble al estar a centímetros de esa persona... Que los "te amo" aparezcan entre besos, que la sonrisa en tu cara se dibuje con tal magnitud que te dure todo el día, que las caricias recorran todo el cuerpo.

Una sola llamada

Una sola llamada, bastó para recordar todo lo que vivimos juntos, para volver a oír esa voz que llevaba tanto tiempo sin oír. Solo te dije "hola", ¿Cómo estás?; y quería decirte aún más, preguntarte cómo te ha ido y lo mucho que me haces falta, pero tal y como lo imaginé, estabas tan ocupado como siempre, que no tenía tiempo de sacar todos esos pensamientos que se quedaron olvidados, y que nunca dije por miedo al rechazo. Aún recuerdo cuando fue la última vez que me llamaste, que fue hace como 10 meses, y desde ese entonces ya no he recibido llamadas tuyas; hasta parece como si te hubieras olvidado de mí; de un momento a otro, todo cambió, y no sé la razón, tal vez hice algo mal, o me precipité demasiado al decir las cosas tal y como son. La verdad, ya no me importa tanto lo que vaya a pasar, ya era de esperarse, y no te volvería a llamar, porque no sé si en verdad tengas ganas de hablarme, o de escuchar una lista de cosas que no sabes, o por el contrario; reclamos que ni vienen al caso. Aparte, ¿para qué llamarte? si sé que no tienes tiempo para hablar, y mi voz podría incomodarte, al igual que no quieres escuchar cosas sentimentalistas de alguien que se está muriendo por verte, no lo entenderás. Mejor te dejo, a ver cómo hace efecto el tiempo sobre ti, quisiera que aprendieras a valorar, para que sepas que lo que hago, lo hago de buena manera y para que te sientas bien, para demostrarte lo mucho que me importas y cuánto significas para mí. Y te diré algo: con tus cambios repentinos de actitud, tus creencias religiosas, tu ideología política y tus defectos y virtudes; así te quiero; y siempre lo haré, nos hablemos o no, y sabes porqué? porque tú, lograste hacerme feliz cuando nadie más notaba como me sentía; y te lo vuelvo a decir; te llamaría, para decirte todo de una vez por todas.

Como si olvidar fuera tan fácil

Si olvidar fuera tan fácil, nadie tendría recuerdos de su pasado, e incluso su vida no tendría sentido, todo sería tan monótono y aburrido; que sería absurdo tener una vida sin emociones, sin lecciones, sin sentimientos. Los demás te dicen que es fácil olvidar; lo dicen cuando no comprenden por lo que estás pasando, y puede que tengan razón; porque parece que tú eres quien se aferra al pasado; a esa persona a la que quisiste con todo tu ser y que se fue sin explicación alguna. Por más que quiera, no podría olvidar a aquella persona que un día fue la única razón de mi sonrisa, aquella que me hacía reír aún en mis peores momentos y que hacía de todo para verme reír; y ahora..?? qué sucedió..?? se alejó y no he vuelto a saber nada más de él; pienso que en estos casos cuesta más trabajo olvidar. No se puede olvidar lo que ya viviste, ni siquiera negarlo, hay cosas que te dejan la vida marcada y que, de cierta forma, nos ayudan a madurar y a tomar el buen camino, si se cometió un error ya ni modo, es parte de una lección; y, si por alguna razón una persona se aleja de ti, y tratas de analizar las posibles razones de su partida, es cuando te confundes, porque no sabes si se fue por tu culpa, o por alguna otra razón que no logras entender. Lo sé por experiencia, una persona sumamente importante en mi vida se fue, se alejó totalmente, y lo peor es que no dijo nada; parece ser que ya se le olvidó quién soy, y la importancia que tuve en su vida alguna vez; no le diré nada, solo espero que acomode sus ideas y corrija lo que está haciendo mal; y un gran consejo: "Nunca lastimes a quien le importas, porque sólo en un instante puedes perder a esa persona, y te lamentarás por no haberl@ valorado". Valora a quienes te aman y te aprecian, a aquellos que están contigo en las buenas y en las malas; para que un día, no te lamentes, y trates de "olvidar" lo que hiciste mal, y ya no puedes remediar.

Carta a un "extraño"

Querido extraño: Tal vez ya no me recuerdes, es más, quizás no tengas ni la menor idea de quién soy, pero, aunque desconozcas mi misteriosa identidad, tengo muchas cosas que decirte . . . . y que a lo mejor te cueste trabajo recordar . . . . Alguna vez, en un tiempo no muy pasado, yo fui tu mejor amiga; aquella que te escuchaba y te ayudaba en todo lo que podía, todos tus amigos decían que estabas enamorado de ella, y tú siempre lo negaste, aunque por dentro estuvieses muriendo. Tu mejor amiga siempre te apoyó, se reía de todo lo que decías y la mayoría de las veces peleabas con ella sólo por diversión, ella se enojaba mucho, pero también le parecía divertido pelear, en fin, tú y ella tenían una amistad que no muchos tienen. Cuando tu mejor amiga se enamoró de uno de tus amigos, tú hiciste todo lo posible para que ella se diera cuenta de cómo era él, que no era buena persona, y que le iba a doler demasiado cuando lo conociera tal y como es, ella; en su necedad, no te hizo caso y en consecuencia de tus palabras ignoradas, ella sufrió mucho, no quería escuchar un "te lo dije" o "eso te pasa por no escucharme", al cabo de un tiempo, tu amiga, con tu ayuda incondicional y consejos, logró superarlo. Todo marchaba bien, y, conforme fueron pasando los meses, tú eras más cercano y atento con ella, se ayudaban en todo, eran inseparables, se peleaban por tonterías y de vez en vez, se decían palabras "raras" en una amistad, palabras que sólo se dicen aquellas personas que se aman. Y cuando menos lo esperaste; alguien se enamoró de ti, y temía a decírtelo por miedo; ¿¿sabes quién era?? exacto; era tu mejor amiga, al principio te sentiste mal, pero después lo fuiste asimilando, y le dijiste que no la querías lastimar y que si todo volviera a ser como antes, sería más fácil para ambos, le dejaste muy en claro que olvidara aquello que sentía por ti. A ella no le importó tanto, lo único que quería era poder estar contigo y demostrarte cuánto le importabas; sin embargo, todo seguía normal, seguían siendo mejores amigos, hasta que al cabo de unos meses, ya nada era como antes, peleaban por cosas sin importancia y ella terminaba siendo la mala del cuento, y tú, la víctima, cuando tú también cometías ese error de no hablar las cosas tal y como son. Por fin; cuando salieron de la escuela y pasaron a otro nivel; ella pensó que seguiría viéndote, que seguirían siendo los mejores amigos y que nada entre tú y ella cambiaría: resultó ser todo lo contrario; tú te fuiste alejando, ella no supo nada más de ti, intentó buscarte, llamarte aunque no le contestabas hasta después de una o dos semanas; hasta que un día se armó de valor y fue a buscarte, para que al menos le dijeras esa verdad que ella nunca supo: si alguna vez sentiste algo por ella o no; y esa última vez no le dijiste nada, le prestaste más atención a tu teléfono celular que a ella y no diste mucho de qué hablar; la verdad, tú no te has dado cuenta, pero perdiste a tu mejor amiga, y cometiste un gran error, ella nunca intentó lastimarte, solo quiso lo mejor para ti, y tú no lo supiste valorar . . . . tal vez cuando reacciones, será demasiado tarde, ya nada podrás hacer nada al respecto, y al final de cuentas, ella se habrá ido, será feliz con alguien más, o tal vez no, ella quizás nunca pueda olvidarte, y aunque por más que le duela, para ella, seguirás siendo un extraño que conoce perfectamente bien, aunque, nunca pueda entregarle ese escrito llamado: "carta a un extraño".

Tan cerca . . . . y a la vez tan lejos . . . .

La felicidad en mí no existe, sólo es una simple palabra de 9 letras que parece no decir nada, la tristeza me consume día a día, no tienes idea de cuánto duele estar aquí y no poder hacer nada al respecto, me muero por verte, necesito que le devuelvas la luz a mi vida, que me hagas reír como antes solías hacerlo y que me digas, que pase lo que pase, siga adelante,dime . . . por qué nos hemos distanciado? Qué nos pasó? Acaso me quieres alejar de ti? No lo hagas, puedes tener una razón para alejarme, y yo tendría miles de razones para no dejarte ir, qué piensas? Que me quede aquí cruzada de brazos, muda sin hacer nada? Quiero luchar por lo que quiero, y tú eres mi única razón para seguir adelante, eres mi motivación, mi felicidad y ante todo, eres lo que más amo y por quien daría mi vida, porque eres mi razón de ser, y sobre todo, eres lo mejor de mi vida, te doy las gracias por haberte cruzado en mi camino, y por demostrarme que puedo seguir aunque me digan que “no”; realmente te admiro por ser quien eres y me siento orgullosa de todo lo que has logrado, eres una persona maravillosa que tuve la suerte de conocer, aunque no esté junto a mí, pero que siempre recordaré.

Nadie es perfecto

Muchas personas se creen perfectas, creen que todo el mundo es suyo y que nunca se equivocan, expresan que no hay nadie como ellos y la única manera de hacer las cosas es la de ellos. Pero, ¿ para qué intentar ser perfecto ? es agobiante, y a la vez no nos lleva a nada, sólo a intentar algo que no somos y nos gustaría ser, adoptar ciertas conductas de alguien más, o sólo para sentirse aceptado en un círculo social, para que te vean, para que todos los demás sepan quién eres tú y no sentirte tan invisible. Ser perfecto, en pocas palabras es ser hipócrita y vacío; nacimos para ser felices, no perfectos, si intentas hacer las cosas de una sola manera te aburrirás rápidamente y no le hallarás el sentido a la vida, no sabrás lo maravilloso que es estar vivo, y con todo un camino por recorrer. Si no nos equivocamos, ¿ cómo vamos a aprender ? ¿ cómo vamos a madurar ? para aprender hay que caer, y no importa lo duro que pueda parecer, siempre hay una salida que nos enseña cuál es el camino correcto. Así que, no trates de ser perfecto y amargado, mejor sé imperfecto y feliz :')

Tenerte junto a mí

Quiero verte sonreír, quiero que seas feliz y de preferencia, que sea a mi lado. Quisiera decirte todo lo que siento por ti, lo mucho que te extraño cuando no estás, y cuánto deseo estar contigo, Quiero transformar tus tristezas en alegrías, quiero enseñarte lo que podemos hacer juntos y demostrarte que puedo ser la persona que siempre soñaste, y claro que tengo miedo de perderte, pero por igual, no quiero obligarte a que estés conmigo a la fuerza, por ahora no renunciaré a ti, quiero verte soñar y juntos hacer que nuestros sueños se realicen. Tal vez me hizo falta extrañar esos momentos que viví contigo para aprender a estar sin ti, pero podré vivir sin ti sabiendo que estás bien y que eres inmensamente feliz, yo quisiera ser la causa de tus desvelos, quisiera llenar tu sonrisa con mis besos y cada mañana despertar a tu lado, sentir tu corazón latir y que tu aliento me haga sentir viva, hacer que te duermas entre mis brazos y decirte que no temas, ya que siempre estaré a tu lado, nunca te dejaría ir, y si tú no estás aquí, no tengo vida . . . . si algo te pasara, me volvería loca o me moriría, porque no tendría sentido seguir viviendo en una vida donde no existes. Te amo, te amo con todo mi corazón, y nunca me cansaré de decirlo, eres tú a quien quiero dedicarle el resto de mi vida, y pase lo que pase, mi amor por ti nunca cambiará, sé que amarás y te amarán, pero aunque duela, sé que algún día te alejarás, pero al menos déjame saber que será de ti cuando seas un gran profesionista y escritor, cuando todas tus metas se vean realizadas, yo quiero estar presente para ese entonces.

Eres tú

Eres tú, quien llena mis días de felicidad; eres tú quien me hace sufrir :/ Si lo hubiera sabido antes, no me hubiera arriesgado, y por lo tanto, no hubiera cometido tantos errores contigo; pero, de no haber sido así, no habría aprendido absolutamente nada y ahora, sería débil ante ti. Y déjame decirte una cosa, de todo lo que hice por ti, no me arrepiento, ¿sabes por qué? porque contigo hice lo que jamás imaginé hacer, contigo me sentí feliz y realmente me divertí como nunca, a pesar de ser mi mejor amigo, fuiste y serás lo mejor de mi vida :33 Ahora, que te has alejado, recuerdo todos esos momentos que pasamos juntos, y todas las tonterías que hacíamos hasta cansarnos; son momentos que nunca olvidaré, y que siempre los tendré presente. No sé qué fue lo que pasó, pero quisiera que todo volviera a ser como antes, pero no puedo regresar el tiempo, no hay nada que se pueda hacer, y debo aprender a aceptarlo y seguir con mi vida, sus errores son parte de él y yo no me puedo meter, todo queda en él. Si él leyera esto, lo único que le podría decir es: Nos vemos cuando el destino tenga ganas de juntarnos otra vez; mientras tanto, cuídate y sé feliz :')

La amistad y el orgullo

Por alguna extraña razón, cuando el orgullo se interpone en una buena amistad, es un poco difícil volver a cruzar esa línea, para que todo vuelva a ser como antes. Y esto se da principalmente por rumores, o por cosas que a veces no se pueden explicar precisamente con palabras, y una vez que ha entrado el orgullo, pensamos que todo está arruinado, que nada tiene solución, lo sé por experiencia. Claro que duele perder una buena amistad, y más si era tu mejor amig@, aquel que te escuchaba y que sabía perfectamente cómo te sentías, con el cual podías reírte a carcajadas sin sentirte juzgad@. Por peleas, diferencias ó cualquier otra razón, se acaba la confianza en una amistad, aunque quieras reconstruirla de nuevo, puede que lo logres, pero ya no volverá a ser como antes, es como un cristal, reluciente y hermoso; y cuando se rompe, queda con marcas y ya no luce igual. Todo esto sucede por la falta de confianza, y es ahí cuando comprendes, que cuando una puerta se cierra, otra se abre, y tiendes a mirar las que están abiertas, no la que se acaba de cerrar. Demasiadas veces dejamos que el orgullo tiña de rencor nuestras relaciones y nos aleje de las personas a las que queremos. Cargarnos de razón nos dificulta el paso y nos deja a solas con nuestros motivos. En cambio, dar el brazo a torcer es el gesto más necesario y valiente si queremos llenar de paz nuestro corazón y mantenernos cerca de aquellos que nos importan. Actúa siempre desde el amor. No importa si tienes razón o no. Regala la razón a quien la necesite para vivir; tú vive buscando siempre lo que aporte paz a tu corazón, y sobre todo, seguir adelante.

La vida . . . . un arcoiris

Dicen que la vida es como un arcoíris, de varios colores luminosos y que, para poder mantenerla, es necesario que haya un poco de lluvia; en nuestro caso serían los problemas, las cosas que nos disgustan, o lo que quisiéramos cambiar para sentirnos bien con nosotros mismos. Lo real de esto, es que nunca debemos hacer cosas para complacer a los demás y aparentar algo que no somos, nadie es dueño de nuestra vida, ni nosotros, porque la vida sólo es prestada, y , si estamos aquí, es para cumplir una misión, que tal vez aún no hemos descubierto cuál es, pero cuando lo sepamos, entenderemos lo valiosos que somos y aprenderemos a valorar lo que tenemos.