No hace falta

He pensado mejor las cosas, y creo que ya era hora de hacer un cambio, no sólo por mí, sino para olvidar todo aquello que me atormentaba ... y todo por su culpa. Y pienso que sería mejor que él desapareciera, y olvidarlo de una buena vez, porque tal vez a él no le importa pero a mí me va destruyendo día a día, imagino recuerdos que no existieron y eso me pone tan mal, que desearía no existir. No comprendo cómo pude perder el tiempo así, imaginando cosas que nunca iban a pasar, o que estaban muy lejos de mis expectativas de vida. No hace falta llamarlo, para decirle cuánto lo extraño, ó ir a buscarlo, para demostrarle lo mucho que me importa; a pesar de todo lo que ha sucedido. La que se hace daño soy yo, no él, y como quiera que sea, aún existe en mi pasado ... un pasado que no supe valorar y que ahora me arrepiento de no haberlo aprovechado; debo decir que ahora, me siento vacía, ya casi no siento emoción de nada, ni tengo aspiraciones para seguir con esto, que a cualquiera que no le haya pasado algo similar, se le haría sumamente patético. Lo sé perfectamente, yo no tengo espacio en su vida, él ya me olvidó ... desgraciadamente así es la vida, nos enamoramos de alguien, pero eso no significa que vayamos a estar con esa persona, a veces sólo nos dedicamos a amar y después viene la parte dolorosa ... dejarla ir. Y bueno, tengo que aprender a vivir sin esa persona, aquella que tanto cambió mi vida y me hizo verla de manera distinta, y que hoy se encuentra tan distante de mí; que he llegado a creer que todo fue una mentira, que de color rosa pasó a ser gris, así que no hace falta decirlo ... todo está completamente perdido.

La vida sigue . . .

Aunque no lo quiera ver; así debe de ser . . . ¿y porqué lo digo? porque simplemente me he dado cuenta de muchas cosas, y por fin he logrado ver la realidad tal y como es, no con ilusiones y pensamientos de color de rosa, como solía verlo tiempo atrás. Caí en un gran error, al creer que tú, sólo tú, serías diferente, y que jamás me ibas a decepcionar, que siempre estarías aquí, sin importar lo que dijeran los demás; y no fue cierto, todo resultó ser una gran mentira, no eres lo que yo creía, y lo que más me molesta, es que yo haya creído ciegamente en ti, siendo que tú nunca tuviste un interés en mí, ni te preocupaste por lo que iba a pasar. Y qué es lo que me daña tanto..?? es simple: todo lo que vivimos, todos esos buenos recuerdos que, poco a poco se perdieron; todo lo que me hiciste creer, y lo que yo pude imaginar en mis noches de soledad. Te aseguro que olvidaré todo lo que siento por ti, dejaré de sufrir y empezaré una nueva vida . . . sin ti, mi vida no dependerá de nadie, y no dejaré que la arruinen, ni me detendré para cumplir mis sueños, y también dejaré que sigas con tu vida, como si nada hubiera pasado, como si nunca nos hubiéramos conocido, sin que existan lazos que puedan unirnos. Trataré de ser feliz, y de emprender mi camino para llegar alto, muy alto, hasta donde llegue el momento en que no recuerde quién eres, y cuál fue el papel que tuviste en mi vida. Algún día dejarás de hacer falta, ya no me dolerás, y entenderé que contigo o sin ti, la vida sigue :)

Ser o no ser feliz

Ése es el problema, querer ser feliz y no poder serlo; hay una gran batalla entre lo que sé y lo que siento, y sinceramente es muy complicado, porque no puedo decidir si olvidar lo que me hace daño, o luchar por lo que quiero, por más difícil que parezca. Sé que puede ser imposible, que nunca podría llegar a ser y que puede que nunca lo consiga, pero no quisiera lamentarme después por no haberlo intentado, o estar imaginando cómo pudo haber sido si tan sólo lo hubiese intentado. No quisiera que me llamaron "idiota" por haber dejado ir lo que más quería, ni ser etiquetada como una cobarde que nunca luchó por sus sueños, todo por miedo a caer y lastimarse de nuevo. Y entonces... ¿cómo se supone que lo logaría? ¿arriesgando todo por esa persona? ¿poniendo en juego lo que siento?, todo es muy confuso, existe un choque aquí, cada vez que quiero avanzar, hay algo que me lo impide, tan sólo de pensar lo que pasaría, me arrastra a la conclusión de que, si lo intento, terminaría arruinando una parte de mi vida, o incluso toda. Dice el dicho "si vale la pena, no será fácil" y no sé que tan cierto sea, y puede que tenga razón, pero hay personas que no lo entienden, y que si me escuchan al decir lo que quiero, me dirían que tengo un capricho, que no puedo opinar, y todo lo que hago no es nada, que no me fije en cosas que no van al caso, y por más que quiero, no puedo hacer nada al respecto. Para mí, es algo que quiero, que voy a intentar, aunque haya millones de obstáculos, y aunque vuelva a tropezar, lo seguiría intentando hasta el tope, hasta que ya no haya salida a otra realidad. Es fácil cuando los demás no lo viven, cuando ellos no están en tu lugar, y tú, sientes como si te hubieran arrancado una parte de tus recuerdos, e incluso piensas que arruinaste todo con lo que dijiste, y bueno; ya no puedes hacer nada, el pasado no vuelve y los errores se afrontan para no volver a cometerlos. Todos hablan de ti, piensan que estás loca, que no sabes nada y eres una extraña entre la sociedad, pero lo que no se imaginan, es que, lo único que tú quieres, es ser feliz, sólo eso.

¿De qué me sirve?

Nada me sirve, no puedo decir nada; y aunque esté rodeada de millones de personas, yo me sigo sintiendo en un abismo oscuro y peligroso. Quisiera gritar, decir que esto que siento me está matando lentamente, y arruina mi realidad de una manera superficial. De nada me sirve contarle mis problemas a los demás, pues sólo les estoy facilitando otro chisme, y tengo que ser realista: a nadie le interesa lo que me pasa. ¿Para qué respiro, si sé que algún día he de morir?. Y algo más, no sé porqué lo amo, cuando sé perfectamente que tal vez nunca estaremos juntos; que yo no soy la clase de persona que él busca y que por más que quiera cambiar para ser perfecta, él no lo aceptará. Tengo miles de contradicciones, me siento idiota al llorar; y a pesar de saber que no estoy sola, sigo sintiendo como se van desmoronando mis ilusiones, aquellas que con tanta emoción imaginé, y que jamás se realizaron. ¿El amor sirve? ¿ó sólo es un estado de ánimo que nos altera sólo por un tiempo? no sé si el amor sirva, de hecho, no creo que exista, si existiera, no habrían personas deprimidas, suicidios, y nadie se divorciaría. Al igual, puede ser un sentimiento realmente hermoso, que es lo que nos ayuda a vivir y a encontrarle el lado positivo a lo que vivimos cada día, pero cuando lo sentimos y no es correspondido, o se va, ¿de qué sirve sentirlo? si al final termina destruyendo tu vida; y sólo te quedas viendo a los demás como son felices, como ríen y siguen por la vida, sin importar lo que pase, mientras tu mente se enreda y se va al vacío, donde nadie te escucha, ni puede ayudarte, y empiezas a llenarte de pensamientos negativos, que solo hacen que te sientas aún peor. De nada sirve decir lo que sientes, finalmente; a nadie le importa, y si lo dices, sólo vivirás arrepentido, nadie ve cómo te sientes por dentro, qué es lo que piensas, y cual es la verdadera razón de tu pesar. Y sí, dicen que no dependas de alguien para ser feliz, pero . . . si nadie ha estado a tu lado, ¿cómo lo vas a afrontar?, y sabes algo..?? me he dado cuenta de que soñar no sirve de nada, sólo te hace perder el tiempo y has de parecer un loco maniático que cree que toda la vida es color de rosa, así que, no te ilusiones, no sueñes, no te enamores de quien no te corresponde, porque al final, no servirá de nada.

Un solo recuerdo

Perfectamente eso eres, un recuerdo; aquel recuerdo que no me deja estar tranquila, el cual me inquieta cada mañana y hace que me vuelva cada vez más débil. Un solo recuerdo, un recuerdo que duele cuando regresa, que hace que pierda la paciencia, que hace que me sienta sola. Alguna vez estuviste en mi vida, luego pasaste a ser parte de mis sueños, y ahora que eres un recuerdo, empiezas a arruinar mi realidad, a dañarla por completo, y quisiera que no fuera así. Tu recuerdo no se va, sigue aquí, aferrado a lo que siento, ese recuerdo se alimenta de mi llanto cada noche, aquel que me ahoga por completo hasta que me quedo dormida. Eres como una enfermedad mental, confundes mi mente y sigues ahí, arruinando todos mis recuerdos, y sin querer, formas parte de ellos. Te ausentas en mi realidad, y sigues en mi subconsciente, diciéndome una y otra vez esas duras palabras que no puedo superar, aquellas que dolieron tanto, y que en alguna ocasión se apoderaron de todo mi ser. No sigas con esto, día y noche estás aquí, todo el tiempo me acuerdo de ti, y eso no es bueno, porque me estás haciendo tanto mal que, siento que te veo en todas partes, sabiendo que tú estás muy lejos de mí. Habitas en mi presente, siendo que tú naciste en mi pasado; no me dejas vivir tranquila, te la pasas vagando por toda mi habitación, y eso me incomoda :/ Si no eres para mí, por favor, haz que tu recuerdo no destruya mi realidad ._.

Una pérdida de tiempo

Sí, tal vez eso soy para ti, una pérdida de tiempo. Y no sé porqué, por alguna razón he empezado a plantearme esa idea, de que no significo nada para ti, ni como amiga ni como algo más, solo me ignoras y dices que no tienes tiempo de nada, tu vida se ha convertido en algo monótono; e incluso creo que ya no tienes memoria. ¿En qué momento pasó todo? fue tan rápido que no me di cuenta de la magnitud del tiempo, y fue cuando empezaste a alejarte más y más de mí, hasta que pasaste de ser una persona alegre y divertida a ser alguien ocupado y sin tiempo para nadie. En verdad me odio, y sí, yo sabía que no podía quererte, entonces, ¿porqué me arriesgué? si tenía claro lo que iba a suceder después, y bueno, no puedo remediar lo que ya hice, enserio me arrepiento, ahorita no estaría así, lamentándome de todo, viendo que todos son felices y yo no, tal vez ha de ser mala suerte, a lo mejor a mí en lo personal, no me toca ser feliz. ¿Y porqué esos pensamientos tan negativos? porque así parece ser; todos me preguntan qué me pasa, y cuando les digo; me aconsejan que espere a que llegue alguien que de verdad me valore y blablablá, que no piense en tonterías y que debería de olvidarlo, pero siento que nunca llegará, hoy en día a nadie le importan los sentimientos, todos buscan que alguien tenga un buen cuerpo y con eso se conforman. Y lo peor, que la persona que quieras te ignore, eso sí es pésimo, y más cuando hiciste hasta lo imposible por que él estuviera bien, pero no, todo lo que pude hacer no sirvió de nada, él nunca hizo nada por mí, tal parece que yo era su alfombra ._. Ya no, desaparecí de su vida para no quitarle el tiempo, para no molestarlo, sé perfectamente que yo no tengo algún lugar importante en su vida, y no me buscará lo sé, aunque yo me esté muriendo, a él no le importará, todo fue tan falso que me lo creí; eso me pasa por ilusionarme con estupideces como esas ¬¬'

Hacer el amor

Hacer el amor es penetrar el corazón, lo demás es simplemente sexo, coito; hacer el amor es estar en la cama con esa persona especial, con la ropa en el suelo de la habitación, y abrazarla, sentir la piel con piel forma un calor tan rico y confortante que hace que el tiempo se detenga... Que se respire amor, se transpire deseo; que las miradas se encuentren, los silencios digan lo que el corazón ha callado durante tanto tiempo, hacer el amor es un manjar de sensaciones, que el corazón late tan rápido al sentir ese beso inesperado. Hacer el amor es penetrar los sentidos, encontrarse a uno mismo y quitarse los miedos, que los nervios no se puedan controlar que se apoderen de todo tu ser, que el cuerpo tiemble al estar a centímetros de esa persona... Que los "te amo" aparezcan entre besos, que la sonrisa en tu cara se dibuje con tal magnitud que te dure todo el día, que las caricias recorran todo el cuerpo.