Un solo recuerdo

Perfectamente eso eres, un recuerdo; aquel recuerdo que no me deja estar tranquila, el cual me inquieta cada mañana y hace que me vuelva cada vez más débil. Un solo recuerdo, un recuerdo que duele cuando regresa, que hace que pierda la paciencia, que hace que me sienta sola. Alguna vez estuviste en mi vida, luego pasaste a ser parte de mis sueños, y ahora que eres un recuerdo, empiezas a arruinar mi realidad, a dañarla por completo, y quisiera que no fuera así. Tu recuerdo no se va, sigue aquí, aferrado a lo que siento, ese recuerdo se alimenta de mi llanto cada noche, aquel que me ahoga por completo hasta que me quedo dormida. Eres como una enfermedad mental, confundes mi mente y sigues ahí, arruinando todos mis recuerdos, y sin querer, formas parte de ellos. Te ausentas en mi realidad, y sigues en mi subconsciente, diciéndome una y otra vez esas duras palabras que no puedo superar, aquellas que dolieron tanto, y que en alguna ocasión se apoderaron de todo mi ser. No sigas con esto, día y noche estás aquí, todo el tiempo me acuerdo de ti, y eso no es bueno, porque me estás haciendo tanto mal que, siento que te veo en todas partes, sabiendo que tú estás muy lejos de mí. Habitas en mi presente, siendo que tú naciste en mi pasado; no me dejas vivir tranquila, te la pasas vagando por toda mi habitación, y eso me incomoda :/ Si no eres para mí, por favor, haz que tu recuerdo no destruya mi realidad ._.

Una pérdida de tiempo

Sí, tal vez eso soy para ti, una pérdida de tiempo. Y no sé porqué, por alguna razón he empezado a plantearme esa idea, de que no significo nada para ti, ni como amiga ni como algo más, solo me ignoras y dices que no tienes tiempo de nada, tu vida se ha convertido en algo monótono; e incluso creo que ya no tienes memoria. ¿En qué momento pasó todo? fue tan rápido que no me di cuenta de la magnitud del tiempo, y fue cuando empezaste a alejarte más y más de mí, hasta que pasaste de ser una persona alegre y divertida a ser alguien ocupado y sin tiempo para nadie. En verdad me odio, y sí, yo sabía que no podía quererte, entonces, ¿porqué me arriesgué? si tenía claro lo que iba a suceder después, y bueno, no puedo remediar lo que ya hice, enserio me arrepiento, ahorita no estaría así, lamentándome de todo, viendo que todos son felices y yo no, tal vez ha de ser mala suerte, a lo mejor a mí en lo personal, no me toca ser feliz. ¿Y porqué esos pensamientos tan negativos? porque así parece ser; todos me preguntan qué me pasa, y cuando les digo; me aconsejan que espere a que llegue alguien que de verdad me valore y blablablá, que no piense en tonterías y que debería de olvidarlo, pero siento que nunca llegará, hoy en día a nadie le importan los sentimientos, todos buscan que alguien tenga un buen cuerpo y con eso se conforman. Y lo peor, que la persona que quieras te ignore, eso sí es pésimo, y más cuando hiciste hasta lo imposible por que él estuviera bien, pero no, todo lo que pude hacer no sirvió de nada, él nunca hizo nada por mí, tal parece que yo era su alfombra ._. Ya no, desaparecí de su vida para no quitarle el tiempo, para no molestarlo, sé perfectamente que yo no tengo algún lugar importante en su vida, y no me buscará lo sé, aunque yo me esté muriendo, a él no le importará, todo fue tan falso que me lo creí; eso me pasa por ilusionarme con estupideces como esas ¬¬'

Hacer el amor

Hacer el amor es penetrar el corazón, lo demás es simplemente sexo, coito; hacer el amor es estar en la cama con esa persona especial, con la ropa en el suelo de la habitación, y abrazarla, sentir la piel con piel forma un calor tan rico y confortante que hace que el tiempo se detenga... Que se respire amor, se transpire deseo; que las miradas se encuentren, los silencios digan lo que el corazón ha callado durante tanto tiempo, hacer el amor es un manjar de sensaciones, que el corazón late tan rápido al sentir ese beso inesperado. Hacer el amor es penetrar los sentidos, encontrarse a uno mismo y quitarse los miedos, que los nervios no se puedan controlar que se apoderen de todo tu ser, que el cuerpo tiemble al estar a centímetros de esa persona... Que los "te amo" aparezcan entre besos, que la sonrisa en tu cara se dibuje con tal magnitud que te dure todo el día, que las caricias recorran todo el cuerpo.

Una sola llamada

Una sola llamada, bastó para recordar todo lo que vivimos juntos, para volver a oír esa voz que llevaba tanto tiempo sin oír. Solo te dije "hola", ¿Cómo estás?; y quería decirte aún más, preguntarte cómo te ha ido y lo mucho que me haces falta, pero tal y como lo imaginé, estabas tan ocupado como siempre, que no tenía tiempo de sacar todos esos pensamientos que se quedaron olvidados, y que nunca dije por miedo al rechazo. Aún recuerdo cuando fue la última vez que me llamaste, que fue hace como 10 meses, y desde ese entonces ya no he recibido llamadas tuyas; hasta parece como si te hubieras olvidado de mí; de un momento a otro, todo cambió, y no sé la razón, tal vez hice algo mal, o me precipité demasiado al decir las cosas tal y como son. La verdad, ya no me importa tanto lo que vaya a pasar, ya era de esperarse, y no te volvería a llamar, porque no sé si en verdad tengas ganas de hablarme, o de escuchar una lista de cosas que no sabes, o por el contrario; reclamos que ni vienen al caso. Aparte, ¿para qué llamarte? si sé que no tienes tiempo para hablar, y mi voz podría incomodarte, al igual que no quieres escuchar cosas sentimentalistas de alguien que se está muriendo por verte, no lo entenderás. Mejor te dejo, a ver cómo hace efecto el tiempo sobre ti, quisiera que aprendieras a valorar, para que sepas que lo que hago, lo hago de buena manera y para que te sientas bien, para demostrarte lo mucho que me importas y cuánto significas para mí. Y te diré algo: con tus cambios repentinos de actitud, tus creencias religiosas, tu ideología política y tus defectos y virtudes; así te quiero; y siempre lo haré, nos hablemos o no, y sabes porqué? porque tú, lograste hacerme feliz cuando nadie más notaba como me sentía; y te lo vuelvo a decir; te llamaría, para decirte todo de una vez por todas.

Como si olvidar fuera tan fácil

Si olvidar fuera tan fácil, nadie tendría recuerdos de su pasado, e incluso su vida no tendría sentido, todo sería tan monótono y aburrido; que sería absurdo tener una vida sin emociones, sin lecciones, sin sentimientos. Los demás te dicen que es fácil olvidar; lo dicen cuando no comprenden por lo que estás pasando, y puede que tengan razón; porque parece que tú eres quien se aferra al pasado; a esa persona a la que quisiste con todo tu ser y que se fue sin explicación alguna. Por más que quiera, no podría olvidar a aquella persona que un día fue la única razón de mi sonrisa, aquella que me hacía reír aún en mis peores momentos y que hacía de todo para verme reír; y ahora..?? qué sucedió..?? se alejó y no he vuelto a saber nada más de él; pienso que en estos casos cuesta más trabajo olvidar. No se puede olvidar lo que ya viviste, ni siquiera negarlo, hay cosas que te dejan la vida marcada y que, de cierta forma, nos ayudan a madurar y a tomar el buen camino, si se cometió un error ya ni modo, es parte de una lección; y, si por alguna razón una persona se aleja de ti, y tratas de analizar las posibles razones de su partida, es cuando te confundes, porque no sabes si se fue por tu culpa, o por alguna otra razón que no logras entender. Lo sé por experiencia, una persona sumamente importante en mi vida se fue, se alejó totalmente, y lo peor es que no dijo nada; parece ser que ya se le olvidó quién soy, y la importancia que tuve en su vida alguna vez; no le diré nada, solo espero que acomode sus ideas y corrija lo que está haciendo mal; y un gran consejo: "Nunca lastimes a quien le importas, porque sólo en un instante puedes perder a esa persona, y te lamentarás por no haberl@ valorado". Valora a quienes te aman y te aprecian, a aquellos que están contigo en las buenas y en las malas; para que un día, no te lamentes, y trates de "olvidar" lo que hiciste mal, y ya no puedes remediar.